【塗鴉本子】無題。

她笑了出來。不應該是這樣的。酒精讓人冷靜呀；亢奮過後的疲憊，可以拋掉一切。傻愣的行走，任冷風吹過，支離破碎。



有點糟糕的期待在等候，像關了機艙門卻遲遲不起飛的飛機。離地以後的長途飛行，充滿靜電與無法舒展的悲劇，崎嶇的爬出座椅。窗戶外是載人載夢的雲和藍天，有幾萬英呎高呀，跌落完整的殘骸。


現在是閉著眼在書寫。只有沈睡的意志才清醒，她放縱它，四分五裂。全都鑽了出來。跑到書堆裡了。羅素、柏拉圖、海德格爾；王實甫、孔尚仁、王國維、蔡元培，等。


隨便吧。還是回到被窩吧。乾淨，孩童般的夢，轉啊轉也會醉。然後讓寧靜擴大，大到窒息、大到恐慌。吶，她不是張愛玲呀。沒有不準確的時間拉著她的腳步，不過暖氣維修倒會讓人崩潰。三島式的華麗悲劇。梅酒。


明年，她期待。還是就這樣吧，她胃痛，別再說了。


北京 12/17/06 02:13

【週記·貳】吉他。

老家的倉庫裡有把老舊的吉他，是母親大學時買的。被我翻出來時仍然完好如初，只不過積了層灰，略顯黯淡。我隨意撥弄了幾下，音大多不準，只能微微聽出音色輕靈。



母親其實並不會彈吉他；父親亦然。究竟為什麼會買下這把吉他，母親只說是從前加入社團，迷了好一陣，還是沒學好。過了這麼多年，母親那些風花雪月的過往已經被歲月刷盡，只留下這把吉他靜靜躺在倉庫，緩慢而現實地陪著母親老化，偶而被憶起，盡責地證明母親的青春。


為了買吉他，母親著實認真的存了好一會兒錢。這個學生時期的短暫的夢想很謙虛，一點也不浮華，成功率偏高；但是達成後也一下便被遺忘了，一下子，就給扔到了儲物櫃，動也不動。甚至連抵抗掙扎的能力也沒有。


我曾翻閱母親的舊照片，有些訝異的發現自己的眉眼神情與母親年輕時非常相近。以中國人看面相的習慣，我不禁懷疑，我與母親的命運是否也會相近？我幾乎是在與母親當年相等的年齡拾起那把吉他，也用相似的手法彈奏，輕微哼唱音階和簡易和絃。父親說，抱著吉他的我頗有母親當年的風韻。


但是命運不可能重疊。就像我拿到吉他時它已走調，不似母親當年的音色。


家裡的舊物中我獨愛這把吉他，彷彿透過它我遇見了從前的母親，和母親的一切。我輕撥著琴弦，想像母親當時是如何抱著吉他吟唱。現在的我和過去的母親，命運交錯，畫面卻平行。歲月跟著琴音悄悄滑過我們的生命。


如今吉他弦已斷，母親的青春亦不復返。而我，捧著老舊的吉他，在回憶面前，懺悔。


北京 11/23/06 22:39


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這是第二篇作文週記。第一篇和第二篇之間還夾了一個大作業，覺得並沒有寫得很好，卻拿了異常高分。還在考慮是否要放上來。


北京 12/03/06 12:04

【週記·壹】時光遺言。

我始終告訴自己：在年輕時，多寫。我開始對在成長過程中所遺落的所有感到慌張；慢慢淹沒我的成熟，正在角落細碎地啃食著我的童年。



大家都瘋狂地追逐，宛如夸父般地執著，拼命的想超越時光。大人們的張狂我早已習慣，卻不願跟上時間的腳步，跟著張狂。我讓所有人超越，傻氣地以為只要放慢了腳步，便有轉圜的餘地。


我開始拒絕長大，因為我勸說不了光陰的狠毒。她的決心讓她非達到目的不可：拖所有人下水，跟著她一同老化。但老化的過程中必定失去些什麼，就像削鉛筆一樣，回憶越活越少，殘渣越來越多。到了盡頭，百無一用的鉛筆，只能在垃圾堆裡砌墳。


沒有人料到時間的心意，只能毫無抵抗地追隨。而這樣強大而不可侵犯的力量，亦在我身上發生，縱使我千方百計地想阻止。所以我開始算數學、背地理、讀歷史，進而遺忘了繪畫的真誠、忘了孩提時期的那一株玫瑰花。


玫瑰花的姿態太傲，沒人願意收留她，除了那些願意找個爛漫時刻來抵制時光的人。於是時光停止了。被那些人不服輸的童年給掐死了。但時光殘留下的屍體太艷，依然迷惑了大多數人的目光；繼而隊伍不停，時光依在。


這一次，我宛若拾荒者般地跟在隊伍的最後頭，沈默地撿拾遺落的光陰碎片，希望能找出抵抗時光的辦法；碎片卻劃破安詳，弄得滿地傷痕。不過時間的毒性會醫治一切，就像她用來對付我那不臣服的倔氣一般，所以事物都會在她的強制下幻化，進而煙滅。


我只能用撒落了一地的回憶，祭奠我逝去的童年。


北京 10/25/06 02:10

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原為上交寫作課定期作業：週記一篇，題目不限。


北京 10/29/06 21:23